杂草是贫贱的,但是……
　　
　　回忆小时候的我，成长在一个普通家庭，身边不乏富裕的家庭，其貌不扬的我被上天安置在一群美女中间，身边堂姐妹，表姐妹不乏小萝莉、萌妹子。很多时候，我很喜欢仰望，渴求一个很肯定的眼光，当时的我不明白，为什么我们一群兄弟姐妹跑到长辈面前，别人总是可以得到称赞，而长辈的目光到了我那里的赞美就变得有点变味了。虽然小，可是还是知道长辈对我和对别人不一样，就渐渐，喜欢疏远人群，或者说，疏远长辈，现在想想可能的原因是害怕那种比较或者没得到他们的喜爱，深怕自己一个不小心再做错个什么那不就更惹人厌，自卑的种子在我身上找到了适合它的环境。然而我也发觉在学习成绩--一个高的分数，能够让我在得到来自长辈的称赞，那种情真意切这个让我的精神世界得到满足，我就很努力很努力的学习，我发觉这个是我得到大人的称赞的最有效方法，所以我慢慢的让自己按他们喜欢的方式前进着。
　　
　　青年的我，厌烦甚至痛恨这一切，但是发觉是那么的无力。我很喜欢蜷缩着身体，静静思考，为什么不能多爱我多一点，为什么总是把爱给别人，为什么我总要遭遇不公。我只是请求，甚至说是恳求长辈能把给其他兄弟姐妹的爱分点给我，但是发觉那只是种奢望。都说感性与理性的战争，在成熟之前都是感性获胜，当时的我绝对是靠感性思考的。我把一切都归结于容貌，我把别人的差距对待看成是自己容貌的错，我把大部分的不公归结于自己长得丑。我变得孤僻，暴躁，而且自己还要自怨自艾，自卑的种子发了芽，开了花，我的世界变得灰暗的，我独自呆坐在角落，默默流泪，忍受这我所认为的不公，吞咽着孤独的味道，吸着我所厌恶的腐蚀的气味，我祈求挣脱，盼望拯救，期待改变，把很大的希望放在别人身上，可是……。我想改变，我知道这不会是我要的生活。当时的我把很大的精力用于学习，因为当沉浸于学习时，我的内心会有一种平静，并且我也不想让家人失望，毕竟，学习是改变命运的途径是我的家庭的不二定律。
　　
　　成年的我，靠着自己的努力考上了梦寐以求的大学，我得到了多数人的肯定，突然间赞许的目光接踵而至。我很高兴，似乎一下子从平地到了天堂。赞许多了，一个人的自信也慢慢提升了，怀揣着梦想，走进大学的殿堂，渴望创造自己的世界。就这样开始自己一个人到外面生活，与一群不相识的人居住，还没入住大学之前，总有人会说，外面的生活会辛苦什么的，我自认为自己像一颗杂草，挺贫贱而且随处都可以驻扎生存，所以这些话一点也没有在我内心掀起什么波澜，甚至涟漪都没有。渐渐的过了几年了，跌跌撞撞，磕磕碰碰，很多时候是自己做选择，做决定，独立解决问题，然而每当这么做之后的闲暇时间，我就会陷入沉思，反省，偶尔叹息人生，但更多时候是总结一些问题，找出原因，我觉得生活在逼迫我，在把我赶到它设置的领域，是什么我不知道，但是我知道我想到它设置的地方去，第六感告诉我那个领域会有我所憧憬的东西。我渐渐懂了一些事，出现问题首先第一步骤就是在自己身上找原因，很多事情究其原因总是在本身，性格难免有缺陷，关键是弥补。一直以来，我总以一种受伤者的身份来看待自己，以为自己是被伤害者，上天不公或者悲天悯人，把自己推到了孤寂的洞穴，想起一切好像是在看待一个无知而幼稚的自己，挺滑稽的，不过幸亏倒带起来不是沉重而且灰暗，而把它当做是以前的一个回忆的片段，让自己走向成熟的阶段。我变了，淡定了很多，也乐观了不少。或许生活是这样，总是要用很缓慢的旋律让你切身去体会它的奥秘，懂得它的奇特，品味它的酸甜。并且在我至今为止的最大矛盾，容貌问题上，我也有了自己的想法，这个找自身原因就很明显的摆在自己的脸上，不可否认，也难以改变（至少我不想用医学去改变），并且华丽的容貌着实赏心悦目，别人喜欢无可厚非。不过，我可以努力，提高我自身的才华，包装这个躯壳，这是我对待这个问题力所能及的改变。希望能有更大的蜕变，让自己这棵杂草能够在翠绿的外表下生存下去。
　　
　　杂草亦是不屈的……